• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Анекдот с загадками

Индиго, бля!
Привела как-то Мариванна первоклассника Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, вот Вовочка говорит, что он слишком умный для первого класса. Говорит, у него сестра в третьем классе учится, а он её в сто раз умнее, поэтому, мол, и он должен учиться в третьем.
Директор задумался:
- Умнее, говоришь? А ну-ка, сколько будет 6*6?
Вовочка не задумываясь:
- 36.
- А сколько будет 9*9?
- 81.
- А сколько... - Ещё несколько вопросов, и директор говорит: - Да, он действительно знает всё, что положено знать третьекласснику. Можно перевести его в третий класс.
Тут Мариванна возражает:
- Сначала пусть ответит на несколько моих вопросов!
Директор скрепя сердце согласился - вроде как не против правил...
Мариванна:
- Вовочка, скажи, чего у коровы четыре, а у меня две?
У директора выпучились глаза, а пацан как ни в чём не бывало выпалил:
- Ноги!
Мариванна:
- Молодец. А что у тебя в штанах есть, а у меня нету?
- Карманы!
- Что входит твёрдым, сухим и прямым, а вынимается мягким, мокрым и обвислым?
Директор было хотел остановить Вовочку, но тот уже ответил:
- Жевательная резинка.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв лапу?
- Здоровается.
- Правильно, а теперь отгадай загадку: беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, полчаса балдею?
Пока директор подбирал с пола челюсть, Вовочка сообразил ответ:
- Велотренажёр.
- Воткнул в меня кол, привязал меня, я мокну быстрее тебя?
- Палатка.
- Палец входит в меня, играешь мной когда скучно, лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу?
- Стрела.
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
- Нос.
- У кого-то это длиннее, у кого-то короче, жена получает это от мужа, а папе римскому это не нужно?
- Фамилия.
Мариванна не успокаивается:
- А английский знаешь?
- А как же!
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка).
- Ну и последний вопрос. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен, он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
- Молодец. Можешь идти в третий класс.
Уже давно лежаший под столом директор на минутку приходит в сознание и стонет:
- Какой там третий класс - можешь валить прямо в университет! На последние вопросы я и сам неправильно ответил!

Мораль: всё зависит от степени испорченности, которая тем больше, чем человек старше ;)

@темы: Веселое

12:12 

Правила вокалиста

Индиго, бля!
Правила вокалиста

1. Вокалист всегда тру и прав во всём;
2. Во всём виноват микрофон или барабанщик;
3. Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4. Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5. Вокалист не пьян – он в образе;
6. Если вокалист пьян – во всём виноват басист;
7. Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8. Вокалист не лажает – он играет голосом;
9. Если вокалист лажает – см. пункт 2
10. Вокалист не опаздывает с моментом – во всём виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11. Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12. Вокалист НИКОГДА не роняет микрофон;
13. Если вокалист уронил микрофон – во всём виноват басист;
14. Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15. У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16. Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17. Если вокалист опаздывает – см. пункт 2;
18. Вокалист не забывает слова – он методично импровизирует;
19. Если вокалист забыл слова – в этом виноват басист;
20. Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21. Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона);
22. См. пункт 1.

Отсюда. Не знаю как вы, а я узнала нескольких своих любимых вокалистов ;)

@темы: Музыкаль, Веселое

12:07 

:):)

Индиго, бля!
Жена послала мужа в магазин, а чтобы он ничего не забыл и не перепутал, дала ему список:
1. Картошка
2. Морковь
3. Сметана
4. Капуста
5. Хлеб
6. Курица
Пришёл муж из магазина с двумя огромными сумками, а там: одна картофелина, две морковки, три банки сметаны, четыре кочана капусты, пять буханок хлеба и шесть куриц.

@темы: Веселое

22:03 

Индиго, бля!
Одностишья
Ваше имя
Вот вам:Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

все гадания на aeterna.qip.ru


Герой придуманной истории.
Ваше имя
Итак, вы:Злодей, регулярно создающий Главному Герою проблемы
Главная цель появления:Создать кому-нибудь массу проблем
В процессе истории часто произносите фразы вроде:« — Кому бы сделать гадость?»
И в результате вам удастся:Стать Богом

все гадания на aeterna.qip.ru

23:06 

Кое-что о Фрэнке Энтони Айомми

Индиго, бля!
Джимми Хендрикс мог сыграть соло зубами. Тони Айомми может сделать то же самое, просто внимательно посмотрев на гитару.

В чем разница между Тони Айомми и дьяволом? Тони Айомми не боится дьявола.

Никогда не произноси имя Тони Айомми трижды, стоя перед зеркалом, иначе призраки его отрезанных пальцев появятся и затыкают тебя до смерти.

Единственный материал, подходящий для изготовления струн, способных выдержать игру Тони Айомми в полную силу, это волосы из его усов.

Как-то Тони Айомми сыграл быстрее Ингви Мальмстина, просто чихнув на гитару.

Риффы Тони Айомми - это единственная известная форма энергии, способная перемещаться во времени. Именно поэтому исчезли динозавры.

Тони Айомми не плакал, когда умирала мама Бэмби.

Тони Айомми уже написал все возможные риффы. Дважды.

Тони Айомми способен сыграть все когда-либо написанные песни. Одновременно.

Тони Айомми позволил двум своим пальцам быть отрезанными, потому что считал, что стать гитарной легендой с десятью пальцами было бы слишком просто.

В обычном жилом помещении есть как минимум 17 предметов, на которых Тони Айомми может сыграть гитарное соло. Включая само помещение.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что его гитара слегка не строит, Ронни Джеймс Дио был двухметровым гигантом.

Тони Айомми действительно понимает, о чем говорит Оззи.

Влияние Тони Айомми настолько велико, что Лита Форд могла научиться играть на гитаре, просто переспав с ним.

Два кончика отрезанных пальцев Тони Айомми выросли и стали Дейвом Мастейном и Кирком Хэмметом.

Некоторые люди поют песни Black Sabbath, принимая душ. Когда душ принимает Тони Айомми, он заставляет петь Ронни Джеймса Дио.

Тони Айомми не натягивает струны на свою гитару. Его гитара натягивает струны сама, чтобы защититься от его пальцев.

Тони Айомми может сыграть «Stairway To Heaven» на укулеле с одной струной.

Согласно последним опросам, 73 процента американских коров мечтают стать одной из кожаных жилеток Тони Айомми. Оставшиеся 27 процентов уже стали.

Тони Айомми сочинил все хорошие риффы. Если ты сочинил рифф и он хорош, значит, ты должен ему денег.

Тони Айомми знает, сколько Ронни Джеймсу Дио лет на самом деле.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что Deep Purple лучше, чем Black Sabbath, Гленн Хьюз пел баритоном.

Брюс Ли мог делать отжимания, только используя свои большие пальцы. Тони Айомми может делать то же самое, используя свои отсутствующие пальцы.

На самом деле настоящий отец Люка Скайвокера – Тони Айомми.

Как-то Тони Айомми и мистер Ти поспорили, кто круче. Проигравший должен был носить драгоценности и идиотскую стрижку.

Первый альбом Black Sabbath был записан всего лишь за 12 часов. Половину этого времени заняли поиски другой студии звукозаписи после того, как первая развалилась, когда Тони Айомми сыграл первый рифф “Black Sabbath”. Кто-то подумал, что будет забавно поставить громкость усилителя Тони Айомми на четвёрку. На существующей записи Тони играет неподключённым. Было решено, что так безопаснее.

Ручки контроля на усилителе Тони Айомми не помечены от 1 до 10, как на других. Они помечены, как «Ещё безопасно», «Громко», «Очень громко», «Совсем громко», «Больно», «Массовое убийство», «Землетрясение». Последние три уровня не имеют названий, так как никто не знает, что произойдет, если Тони воспользуется ими.

Вопреки распространенному мнению, Тони Айомми не одет в чёрное. На самом деле его одежда разноцветна, но свет боится отражаться от неё.

Когда Нил Армстронг ступил на поверхность Луны, его первыми словами были «Это один шажок для человека, но гигантский прыжок для человечества». После этого он добавил: “Эй! Неужели я слышу «Wicked World»?”

Вопреки распространенному мнению Ричи Блэкмор не сочинял девятую симфонию Бетховена. Это сделал Тони Айомми.

Тони Айомми может находиться с Шэрон Осборн в одной комнате целый час и не просить её закрыть рот.

Если вы не Тони Айомми, то, отрастив усы, вы будете выглядеть как Фредди Меркьюри. Смиритесь, жизнь несправедлива.

Если, участвуя в музыкальной викторине, вы будете отвечать «Тони Айомми» на любой поставленный вопрос, победа вам гарантирована.

Каждый раз, когда выходит игра с названием вроде “Guitar Hero” или “Rock Star”, Тони Айомми получает отчисления.

Под усами Тони Айомми нет кожи. Там еще одни усы.

Просматривая «доктор Хаус», Тони Айомми сразу же определяет, что это не волчанка.

Откровенно говоря, здесь есть один неправдивый факт про Тони Айомми. Этот.

Легенда гласит, что некоторые гитаристы продают души дьяволу и получают исключительное гитарное мастерство. Но как вы думаете, кому продал душу дьявол, чтобы делать это?

@темы: Веселое, Музыкаль

00:39 

Индиго, бля!
Почему-то уже давно не тянет ничего писать сюда. Вместо этого загромождаю основной блог. И надо ж - зашла раз в жизни и новый ПЧ ;) Скорлупка, приветствую :)

Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить. Не, есть вещи - это невкусно. Есть нужно не вещи. А вещи, которые стоят того, чтобы жить, лучше не есть - пусть будут ;) У меня сейчас замороженно-заторможенный период, не хочется делать ничего, только вспоминать былое. И это отражает не только мой основной блог Jumper.
Решила вспомнить своё счастливое битломанское детство. Я и сейчас битломанка, но тогда, десять лет назад, не было той тени, которая теперь висит над их музыкой и любой информанией о них, которую читаю. Моё счастливое битломанское детство закончилось 30 ноября 2001 года. С того дня один из них незримо сопровождает меня, и сейчас это особенно ощущается... Мой новый запасной блог - The Quiet One - восстанавливает ту старую историю. Освобождает...

20:36 

Индиго, бля!
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель, ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели полдня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец, и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь, что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

Попробуй, прощаясь с человеком, перестать говорить "давай, ну.. давай!", и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй каждый раз при воспоминании о человеке, который не нравится тебе, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер, и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды, и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки, и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе"), и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

13:41 

Неформал не умер!

Индиго, бля!
Думалось мне, что во мне умер неформал. А он не умер, он просто крепко спит.
Я теперь уличная девчонка. Дома интернета нет, и я сижу на улице с ноутбуком, рядом с уличным музыкантом, который мой друг и учитель. С ним недавно пела. Вернусь в родную страну, научись нормально играть на гитаре и - обратно в Словению. Буду тоже петь на улице ;) Может, в компании. Может, сама. Доход неплохой, особенно для минималиста вроде меня.
Не умрёт во мне неформал, не хочу его убивать :)

11:17 

Индиго, бля!

@темы: Веселое

21:24 

Анекдот про гитаристов

Индиго, бля!
Прочитав этот анекдот, поняла, что в нём заложен потрясающий смысл... Я же гитарист, хоть и хреновый, но разбираюсь. И действительно более сложную технику слушать надоедает, особенно если она без мелодии...

На улице подрабатывают недалеко друг от друга два гитариста. Молодой и старый. Молодой играет зашибенные мелодии, берёт космические аккорды и пилит сложнейшие риффы, в общем, техника хоть на выставку. Но люди идут мимо. В ста метрах от него старик задумчиво перебирает две струны, и возле него толпится народ, а лежащий рядом с ним футляр доверху наполнен мелочью. Молодой не выдерживает, упаковывает инструмент, проталкивается через толпу к старому и спрашивает:
- Слушай, что это такое, я играю намного техничнее, а меня никто не слушает, а ты дёргаешь одну струну - и такой успех?
Старый отвечает:
- Ты, сынок, только ищешь свою ноту... А я уже нашёл.

@музыка: Hammerfall - Back to Back (Pretty Maids cover)

@темы: Веселое

12:57 

О фэнг-шуэй

Индиго, бля!
23:01 

Так, заняло

Индиго, бля!
В моём ежедневнике в качестве бесплатного приложения указываются именинники. Знаете, я уже давно хотела написать... Я таких имён и не слыхивала, у нас никого так не называют. Большинство - аутентичные, литовские, из древности пришли.

Прошлая неделя (18-24 октября)
18: Кесмина, Любартас, Лукас.
19. Гейсвилас, Кантриме, Клеопатра, Лаура.
20. Аделина, Гедас, Гельмина.
21. Гиланда, Хилиарас, Райтвилас, Уршуле, Вилма.
22. Алёдия, Мингеде, Северинас, Вилтарас.
23. Одилия, Рамвиде, Сангинас.
24. Даугайлас, Гильбертас, Раполас, Швитригайле.

Эта неделя (25-31 октября)
25. Дария, Инга, Швитригайле, Вайгеде.
26. Ляудгинас, Мингинте, Вита.
27. Рамоюс, Сабина, Таутмиле, Винцентас (Винцас).
28. Альмане, Гаудримас, Симонас (Симас), Тадас.
29. Гелгаудас, Нарцизас, Толвиде, Виолета.
30. Дарата, Эдмундас, Скиргайла, Скирвиде.
31. Альфонсас, Люциле, Маствилас, Танвиле.

Следующая неделя (1-7 нояября)
1. Милвиде, Жигаудас.
2. Гедартас, Гедвиле, Валентинас (Валис).
3. Хубертас, Норвайне, Сильвия, Видмантас.
4. Эйбартас, Каролис, Вайдмина.
5. Аудангас, Елжбета (Эльзе), Флорийонас, Гедвиде.
6. Армантас, Леонардас, Вигауде.
7. Эрнестас, Готауте, Карина, Сиртаутас.

Да-да. А теперь значения аутентичных имён:
18. Кесмина - от kęsti (терпеть) и minėti (помнить) - не знаю, как соединить в одно. Любартас - мирный, нежелающий браниться.
19. Гейсвилас - ожидаемый с надеждой. Кантриме - терпеливая, спокойная.
20. Гедас - тот, по кому скучают. Гельмина - та, которую упоминают с горечью (ожидания).
21. Гиланда - название реки. Райтвилас - от raitas (верхом) и viltis (надежда).
22. Мингеде - та, которую упоминают (скучают). Вилтарас - говорящий с надеждой (или то, чьи слова дают надежду).
23. Рамвиде - увидевшая покой, спокойная. Сангинас - защищающий, с защитой.
24. Даугайлас - имеющий много сил, могучий. Швитригайле - быстрая и сильная.
25. Вайгеде - ожидающая вестника.
26. Ляудгинас - защищающий простых людей. Мингинте - "та, о ком помнят и защищают".
27. Рамоюс - спокойный. Таутмиле - любимая народом.
28. Альмане - всё знающая. Гаудримас - ловящий и успокаивающий.
29. Гелгаудас - от gelti (терпеть боль) и gaudyti (ловить). Толвиде - далеко видящая.
30. Скиргайла - тот, кому суждено быть сильным. Скирвиде - видящая судьбу.
31. Маствилас - мыслящий с (о) надеждой(-е). Танвиле - увеличивающая надежду.
1. Милвиде - увидевшая, познавшая любовь. Жигаудас - пойманный (или поймавший кого-то) в походе.
2. Гедартас - тот, чьё имя часто произносят. Гедвиле - ожидаемая с надеждой.
3. Норвайнас - желающий чего-то по какой-то причине. Видмантас - увидевший, имеющий богатство.
4. Эйбартас - идущий в бой. Вайдмина - вспоминающаяся.
5. Аудангас (прус.) - быстро бегущий. Гедвиде - та, кого желают увидеть (встретить).
6. Армантас - тоже умный. Вигауде - от išvysti (увидеть) и gaudyti (ловить).
7. Готауте - чувствующая народ. Сиртаутас - окружающий, обнимающий народ.

Прочие имена международные. Или, во всяком случае, неаутентичные. Нелитовские. Их можно в других местах найти ;)

Кстати. Все перечисленные имена могут быть как мужскими, так и женскими. Это Литва, товарисчи.

00:02 

Башка

Индиго, бля!
а у нас тут мужик бегает по службе и орет что у него сосна на газопровод упала
успокой его, распроси точно ли это сосна была
может пихта или ель
***

много-много

1 Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... :(
2 Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
***

ещё-ещё чуть-чуть

@темы: Веселое

11:10 

То же самое...

Индиго, бля!
Расчитать биоритмы человека онлайн

@музыка: Avantasia - Lost in Space

21:15 

Полный подъём?

Индиго, бля!
Расчитать биоритмы человека онлайн

@музыка: Avantasia - Blizzard on a Broken Mirror

22:32 

Башка

Индиго, бля!
Была сегодня на Башке и так ухохоталась, что... :lol2: Нет, не лопнула, а решила всё сюда переносить ;)

xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
---

xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.
yyy: куда?
---

ххх: У тебя, кстати, эквалайзер лучше настроен, чем у меня!
ууу: Я его не настраивал)
ххх: Странно, а я настраивал!..
---

The Nameless: как на личном дела ?
Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался...
---

читать дальше

И не с Башки:
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…

@музыка: Gamma Ray - Empress

@темы: Веселое

14:46 

Тихая ночь

Индиго, бля!
Русский

первый перевод

второй перевод

третий перевод

Немецкий

Stille Nacht

Английский

Silent Night

Литовский

Tyli naktis

Словенский

Sveta noč

Хорватский

Tiha noć

Норвежский

Stille natt

@темы: Музыкаль

22:27 

Байтфайт

Индиго, бля!
Пропадаю здесь. Первый удачный опыт в этой игре. Втянуло =)

@темы: Ссылки

00:21 

Андрей Дементьев

Индиго, бля!
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

@темы: Стихи

20:48 

Ещё одно чудо-стихо моего детства...

Индиго, бля!
Котята

Два маленьких котенка поссорились в yглy.
Ссердитая хозяйка взяла свою метлy
И вымела из кyхни дерyщихся котят
Не справившись при этом, кто прав, кто виноват.

А дело было ночью, зимою, в январе.
Два маленьких котенка озябли во дворе.
Легли они, свернyвшись, на камень y крыльца,
носы yткнyли в лапки и стали ждать конца.

Но сжалилась хозяйка и отворила дверь.
- Нy что, - она спросила, - не ссоритесь теперь?

Прошли они тихонько в свой yгол на ночлег,
Со шкyрок отряхнyли холодный, мокрый снег
И оба перед печкой заснyли сладким сном.
А вьюга до рассвета шyмела за окном.

(с) Самуил Маршак

@темы: Стихи

I didn't start the fire!

главная