• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
18:15 

В честь 9 октября и юбилея

Индиго, бля!
3 апреля 1917 года. Финляндский вокзал. Владимир Ильич Ленин взбирается на броневик и обращается к толпе рабочих и матросов:
- Товагищи!
Восхощённый голос из толпы:
- Смотрите, это Леннон!
- Товагищи, я не Леннон, я Ленин!
- Леннон, Леннон, Леннон, - скандируют собравишеся.
- Товагищи, я не Леннон! Я Ленин! Я хочу пгоизнести гечь о геволюции!
Толпа неистовствует:
- Леннон! Леннон!
Владимир Ильич безнадёжно машет рукой:
- Ладно, хген с вами!
Поёт:
- You say you wanna revolution...




В другом варианте анекдота Ленин поёт "Yesterday" , но в этом мало исторической правдоподобности. Леннон пел "Yesterday" только один раз - в конце записи песни "All You Need Is Love", когда они с Маккартни выкрикивали что попало, в том числе строки из песен друг друга. Так что не распространяйте версию с "Yesterday". Она к Леннону никаким боком не относится.

@темы: Веселое, Музыкаль

21:43 

Игорь Христенко: КанадА и Идиот из ГОРОНО

Индиго, бля!
Где находится КанадА?
Автор: Ю.Хвостов

Все идиоты собрались! Весь класс! Пришли нервы мои сердечные расстраивать! Ладно. Щас будем урок... я те щас посмеюсь, идиотки кусок. Щас будем урок географИи начинать. Так, дежурный, что за гадость сзади меня на доске? Написано чё? Спартак - чемпион? Быстро стёр гадость, идиота кусок, пиши: Динамо - чемпион.

Так. Тема сегодняшнего урока - К-н-дааа. Дааа…. КанадА. Так, кто скажет, где находится КанадА, получит пять! Кто сказал - пендалей?! Получит пять очков. Так, идиоты, кто щас ещё раз плюнет из плевалки, я плюну так, что захлебнетесь!!! Значит, где находится Ка-на-дааа? Пойдём по списку идиотов.

Значит, Вещмешков? Вижу. Ну, Вещмешков, где находится КанадА? Ты кому звонишь, идиот? Кому ты звонишь?! Папе! Откуда он знает, он у же меня учился! Садись, два! И не тыкай локтём соседа, дотыкался, он уже без сознания лежит. Шо? А, это он спит? Спит, да… Доброе утро!!!

Пойдём. Березовский. Ха-ха-ха. Ну, Березовский, где находится КанадА? А? Ты кому огрызаешься, идиота кусок? Да я таких, как ты, на указке вертел, понял? Садись, придёшь завтра с отцом в школу. Меня не волнует, что его ФСБ ищет! Придёт - поставлю два! Сидеть!

Так, кто у нас дальше по списку? ЗдОрОвый. Где Здоровый? Болеет?! Здоровый болеет, ногу поломал, болезнь Боткина... На что только люди не идут, чтобы про Канаду не отвечать!

Так, новенький у нас тут, как фамилия? Репин! Репин... Ну и репа! Как же, Репин, видел твои картины, в Третьяковке. Хе-хе. Хорошие картины, большие. И вообще молодец, в пятом классе так раскрутился. Ну, Васнецов, где у нас КанадА? А, ты тута недавно, не все пивные знаешь. Ну молодец.

Вот класс кретинов. Кретинов, сядь! Я тебя не спрашивал, идиот.

Так, следующая жертва - И... И... хи-хи... смешная фамилия! И-и-и... Иванова! Иванова, быстро встала, Иванова встала, я сказал! Идиотки кусок, не реви! Я ещё не спросил, где находится КанадА! Иванова, смотреть в глаза! В глаза смотреть, не в свои левый в правый, а в мои смотреть! Так, поднимите Иванову с пола. Поднимите её. Дайте ей нашатырного спирту! Дайте спи.. Нюхай, дура, а не пей!!!

Вот класс кретинов. Кретинов, сидеть!!!

Значит, так. Кто ещё не знает, где находится КанадА?

Горбатых. Горбатых, я сказал!!! Так, Горбатых, ты мне сердечные нервы не расстраивай, Горбатых. Быстро покажи мне, где находится Канада, я сказал. Горбатых, где находится то, что спасет тебя от двойки? Горбатых, дай мне карту. Ты чего мне колоду тянешь! Карта в шкафу. Так, кто плюнул? Кто совершил акт вандализма? Знаете, Горбатых, где твой брат Сутулых? Сутулых, ку-ку, камон эврибади! Значит так, Сутулых, говори, идиота кусок, где находится КанадА? Быстро... Этот идиот Сутулых вообще ничего не знает!В прошлый раз ГОРОНО спросило: На чем Ломоносов приехал в Москву? Этот идиот сказал - на метро!

Так, Сковородкин! Сковоридкин, давай быстро найди Канаду. Найди КанадУ, я сказал! Ты чего на меня уставился? Дай мне карту и найди Канаду! Что? КанадЫ нет на карте? Сковородкин, что написано на карте? Карта Московской области. Молодец! Идиота кусок, откуда там КанадА на Московской области? Тут карту России брать надо!!!

Значит так, шо, ни один кретин не знает, где находится КанадА?

Кретинов? Кретинов знает, вспомнил, где находится КанадА! Ну, где находится КанадА? На глобусе? Вот умище Кретинов, семи пяток во лбу... Ох, врача мне, врача. Я те вызову ветеринара!

Сиди! Чтоб я – физрук школы - ещё раз согласился заменять эту убогую географИю... Вы у меня щас все на литерАтуру пойдете. Все пойдёте на литерАтуру, будете у меня читать Пушкина, «Дядю Степу» будете у меня читать: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москву спалили перегаром… Собрались и бегом к знаниям, идиоты! Три-четыре!!!





Идиот из ГОРОНО

- Так, быстро сел, идиота кусок! Я тебе похихичу! Значит, все идиоты собрались. Вижу. Значит. Все учителя тут?... Да? В небе звезда!

Не ожидали меня увидеть, хе-хе? Фигулю под ноздрюлю!!! Я теперь знаете где? Где??? Ты ещё скажи - в КанадЕ!!! Идиотки кусок. Я сейчас работаю в горговн... в гороне, о! Контролирую работу этих, как их... педогадов... пи-да-гогов, о.

Так, ещё раз спрашиваю - все пид... педагоги собрались? Дорогие пидогады! Буду начинать вам мозги вправлять. Ты чего заохал? КУДА ТЫ ПОПЁРЛАСЯ?! Я тоже хочу! Сядь!!! Хорошо, только по-быстрому. Поменяла памперсы и села. Всё! Да не крути, иди спокойно! Я понял, я понял, шо ты биологИю преподаёшь. Иди уже, а я пока с этими идиотами пообщаюся.

Значит, дорогие мои. Чему должны учить детей в школе? Знаниям??? Хер...асим и Муму, иди уже! Повторяю вопрос. Детей чему должны учить в школе, спрашиваю? ... Какому маразуму? Правильно - предметам. Я вижу, что тебя учили предметам. Тяжёлым предметом по голове! Учили - знаниям!

Значит, идём по списку. Математик у нас тут? Тут. Тебе эллипсы не трут? Финь-пинь-динькуляр! Фамилие - Косинус. Косинус? Хохол, что ли? Так, быстро отвечай мне, тангенса кусок, сколько будет 682432 разделить на 45447?.. Твоя зарплата??? Молодец! Больше тебе не прибавют!

Вот видишь. А чего ж ты дитям такие вопросы с такой зарплатой задаёшь? Ты понимаешь, что в математике должно быть всё просто? Ты понимаешь? Просто! Угол - тупой, в числителе - число, в знаменателе - знамя! А этот идиот говорит: найдите мне, дети, биссектрису! Откуда они, идиот, знают, какую тебе надо? Они ж побежали её искать на Ленинградское шоссе! Там этими биссектрисами все обочины забиты!

У меня сердечные нервы просто уже не выдерживают.

Значит, так, кто химиЮ преподаёт?.."Я?" Хвост от соловья!!! Спрашиваю, химик тут? Сполосни сосуд! Значит, фамилия - Колба Ретортовна Пробирко. А, это по мужу. А по матери? Щёлочь? Я ща с ума сойду. Тэк. Вы, уважаемая Колба Ретортовна, женщина. Поэтому я не могу вас назвать идиотом. Я вас назову идиоткой! Какого... какого х-х-хлора вы рассказываете дитям про какую-то царскую водку? Вы алкоголичка? В глаза смотри мне! Нет, ты понимаешь? Как дитям рассказывать про царскую водку, она ж дорогая, ты понимаешь? Дитям надо рассказывать про дешёвую.

Ты понимаешь? Вот хочет ребёнок пить - пошёл выпил из-под крана, этот идиота кусок маленький! А ты про водку. Какая формула воды, говори быстро. Быстро! Аш два о, о. Вот так. А формула водки - аж сто пятьдесят рэ, о! Разницу чуешь? Алкоголичка бешеная.

Так. ГеогрАф где? Здесь? Указку в трусы повесь! А так не скажешь - геогрАф, а по виду вылитый ботаник. Смотри! Фамилия, значит, Пржевальский. Молодец, пробовал я твою лошадиную колбасу. Нормально. Ты чё делаешь, идиота кусок? Послушайте! Это ж надо такое сморозить! "Антарктида находится на юге"! На каком юге? В Антарктиде у нас чё? Пингвины? Ха-ха, ну вот... В мозгах у тебя пингвины. В Антарктиде - я проще задам вопрос - холодно или жарко? Так как может быть холодно на юге?! Логика у тебя есть?! Холодно - на севере! Тебе трудно запомнить, идиота кусок? Тепло - значит юг, холодно - надо выпить! Это просто!

Значит, дальше. БиологИю кто преподаёт? Где био-олух? А, в туалет пошла... Я знаю, видел. Пошла свои пестики с тычинками перебирать. Кстати, Тычинкина Пыльца Пестиковна! Между прочим, преподавать биологИю с такой фигурой можно и без наглядных пособий.

Так, дальше идём. Физик! Здесь?.. В амперметр залезь. "Здесь". Физик, фамилия - Портвейн... а, Эйнштейн. Я знаком с твоей теорией относительности. Да, знаком! Это ж вот это, да? Один волос на голове - это мало, а один волос в супе - это много. Знаю. Молодец! Но теперь серьёзно. Вот, знаете чо? Чо в физике главное? Главное в физике - шо от неё произошла самая главная наука в мире - физкультура!

Вот за что я спокоен, товарищи педогады, в школе, так это за физкультуру. Зашёл в физкультурный зал - ммм... Главное, что там есть - это козёл для вольных упражнений!

И знаете чё? Поверьте моему богатому педагогическому опыту. Если в школе, дорогие мои, есть хотя бы один козёл - за будущее детей мы можем не волноваться! Спасибо за внимание, товарищи педагоги!


@темы: Веселое, видео, стенография

22:32 

Небылицы

Индиго, бля!
В детстве на разные лады повторяли стишки-небылицы. Больше всего запомнился такой:

Ехала деревня
Мимо мужика.
Вдруг из-под собаки
Лают ворота.

Выскочила палка
С мальчиком в руке.
Стала бить ворота
Больно по башке.

Я схватил дубинку,
Разрубил топор.
А по нашей кошке
Пробежал забор.

"Тпру", сказала лошадь,
А мужик заржал.
Лошадь пошла в гости,
А мужик стоял.

Лошадь ела манку,
А мужик - овёс.
Лошадь села в санки,
А мужик повёз.

Вдруг кричит деревня:
"Мужики горят!"
Сарафаны в бабах
На пожар спешат.

Крыши испугались,
Сели на ворон.
Лошадь погоняет
Мужика кнутом.


И ещё такое:
Чепуха, чепуха,
Это просто враки!
Сено косят на печи
Молотками раки.

Рано утром вечерком
Поздно на рассвете
Баба ехала пешком
В ситцевой карете.

Между небом и землёй
Поросёнок рылся
и нечаянно хвостом
К небу прицепился.

На заборе чепуха
Жарила варенье.
Куры съели петуха
В одно воскресенье.

Чёрт намазал себе нос,
Напомадил руки
И из погреба принёс
Жареные брюки.

@темы: Веселое, Стихи

00:39 

Люблю, когда рассылки присылают

Индиго, бля!
17:08 

Уведено

Индиго, бля!
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

@темы: Веселое

00:02 

Насобирала...

Индиго, бля!
...полный ящик лапши с такими высказываниями. Поэтому хочу всё это перенести сюда, а бумагу выкинуть :)

У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить.

Когда человек перестаёт бороться, он делает вид, что помудрел.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Ищу желающих получить по заслугам.

Я нашёл тысячу рублей. Есть ещё в мире справедливость!

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.

Укажи тебе путь, так ты пойдёшь другим путём.

Всё нестандартнее фигура год от года...

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить?

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Две головы хорошо... А на одной шее?

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Да ты пораскинь хотя бы костным мозгом.

Открытая ладонь прощает четыре обиды. После пятой - это уже кулак.

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продаёт.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

Да, сильный ты наложил отпечаток...

Нет более аккутарного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Работа делает свободным после 19 часов...

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Нам песня строй пережить помогает...

Я не читаю чужих писем! Я их просто просматриваю...

Отсутствие ума компенсировалось в нём отсутствием скромности.

Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решени суда".

Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чисты носки проще купить.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Ну всё, держитесь! У меня просунлась совесть.

Матушка-лень зовёт!

Язык твой - враг мой.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Жизнь так коротка, что едва успеваешь её испортить.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Устала так, что не то что говорить - даже молчать не могу!

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Делай, что можешь, с чем, что имеешь, там, где ты есть.

Вам ответить как? Вежливо или честно?

Ещё не вечер, а уже как утром.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.

Мужество - это искусство бояться, не подавая вида.

Рано или поздно будет поздно!

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Объявление: "Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем".

@темы: Веселое

19:50 

Анекдот с загадками

Индиго, бля!
Привела как-то Мариванна первоклассника Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, вот Вовочка говорит, что он слишком умный для первого класса. Говорит, у него сестра в третьем классе учится, а он её в сто раз умнее, поэтому, мол, и он должен учиться в третьем.
Директор задумался:
- Умнее, говоришь? А ну-ка, сколько будет 6*6?
Вовочка не задумываясь:
- 36.
- А сколько будет 9*9?
- 81.
- А сколько... - Ещё несколько вопросов, и директор говорит: - Да, он действительно знает всё, что положено знать третьекласснику. Можно перевести его в третий класс.
Тут Мариванна возражает:
- Сначала пусть ответит на несколько моих вопросов!
Директор скрепя сердце согласился - вроде как не против правил...
Мариванна:
- Вовочка, скажи, чего у коровы четыре, а у меня две?
У директора выпучились глаза, а пацан как ни в чём не бывало выпалил:
- Ноги!
Мариванна:
- Молодец. А что у тебя в штанах есть, а у меня нету?
- Карманы!
- Что входит твёрдым, сухим и прямым, а вынимается мягким, мокрым и обвислым?
Директор было хотел остановить Вовочку, но тот уже ответил:
- Жевательная резинка.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв лапу?
- Здоровается.
- Правильно, а теперь отгадай загадку: беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, полчаса балдею?
Пока директор подбирал с пола челюсть, Вовочка сообразил ответ:
- Велотренажёр.
- Воткнул в меня кол, привязал меня, я мокну быстрее тебя?
- Палатка.
- Палец входит в меня, играешь мной когда скучно, лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу?
- Стрела.
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
- Нос.
- У кого-то это длиннее, у кого-то короче, жена получает это от мужа, а папе римскому это не нужно?
- Фамилия.
Мариванна не успокаивается:
- А английский знаешь?
- А как же!
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка).
- Ну и последний вопрос. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен, он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
- Молодец. Можешь идти в третий класс.
Уже давно лежаший под столом директор на минутку приходит в сознание и стонет:
- Какой там третий класс - можешь валить прямо в университет! На последние вопросы я и сам неправильно ответил!

Мораль: всё зависит от степени испорченности, которая тем больше, чем человек старше ;)

@темы: Веселое

12:12 

Правила вокалиста

Индиго, бля!
Правила вокалиста

1. Вокалист всегда тру и прав во всём;
2. Во всём виноват микрофон или барабанщик;
3. Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4. Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5. Вокалист не пьян – он в образе;
6. Если вокалист пьян – во всём виноват басист;
7. Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8. Вокалист не лажает – он играет голосом;
9. Если вокалист лажает – см. пункт 2
10. Вокалист не опаздывает с моментом – во всём виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11. Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12. Вокалист НИКОГДА не роняет микрофон;
13. Если вокалист уронил микрофон – во всём виноват басист;
14. Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15. У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16. Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17. Если вокалист опаздывает – см. пункт 2;
18. Вокалист не забывает слова – он методично импровизирует;
19. Если вокалист забыл слова – в этом виноват басист;
20. Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21. Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона);
22. См. пункт 1.

Отсюда. Не знаю как вы, а я узнала нескольких своих любимых вокалистов ;)

@темы: Музыкаль, Веселое

12:07 

:):)

Индиго, бля!
Жена послала мужа в магазин, а чтобы он ничего не забыл и не перепутал, дала ему список:
1. Картошка
2. Морковь
3. Сметана
4. Капуста
5. Хлеб
6. Курица
Пришёл муж из магазина с двумя огромными сумками, а там: одна картофелина, две морковки, три банки сметаны, четыре кочана капусты, пять буханок хлеба и шесть куриц.

@темы: Веселое

23:06 

Кое-что о Фрэнке Энтони Айомми

Индиго, бля!
Джимми Хендрикс мог сыграть соло зубами. Тони Айомми может сделать то же самое, просто внимательно посмотрев на гитару.

В чем разница между Тони Айомми и дьяволом? Тони Айомми не боится дьявола.

Никогда не произноси имя Тони Айомми трижды, стоя перед зеркалом, иначе призраки его отрезанных пальцев появятся и затыкают тебя до смерти.

Единственный материал, подходящий для изготовления струн, способных выдержать игру Тони Айомми в полную силу, это волосы из его усов.

Как-то Тони Айомми сыграл быстрее Ингви Мальмстина, просто чихнув на гитару.

Риффы Тони Айомми - это единственная известная форма энергии, способная перемещаться во времени. Именно поэтому исчезли динозавры.

Тони Айомми не плакал, когда умирала мама Бэмби.

Тони Айомми уже написал все возможные риффы. Дважды.

Тони Айомми способен сыграть все когда-либо написанные песни. Одновременно.

Тони Айомми позволил двум своим пальцам быть отрезанными, потому что считал, что стать гитарной легендой с десятью пальцами было бы слишком просто.

В обычном жилом помещении есть как минимум 17 предметов, на которых Тони Айомми может сыграть гитарное соло. Включая само помещение.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что его гитара слегка не строит, Ронни Джеймс Дио был двухметровым гигантом.

Тони Айомми действительно понимает, о чем говорит Оззи.

Влияние Тони Айомми настолько велико, что Лита Форд могла научиться играть на гитаре, просто переспав с ним.

Два кончика отрезанных пальцев Тони Айомми выросли и стали Дейвом Мастейном и Кирком Хэмметом.

Некоторые люди поют песни Black Sabbath, принимая душ. Когда душ принимает Тони Айомми, он заставляет петь Ронни Джеймса Дио.

Тони Айомми не натягивает струны на свою гитару. Его гитара натягивает струны сама, чтобы защититься от его пальцев.

Тони Айомми может сыграть «Stairway To Heaven» на укулеле с одной струной.

Согласно последним опросам, 73 процента американских коров мечтают стать одной из кожаных жилеток Тони Айомми. Оставшиеся 27 процентов уже стали.

Тони Айомми сочинил все хорошие риффы. Если ты сочинил рифф и он хорош, значит, ты должен ему денег.

Тони Айомми знает, сколько Ронни Джеймсу Дио лет на самом деле.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что Deep Purple лучше, чем Black Sabbath, Гленн Хьюз пел баритоном.

Брюс Ли мог делать отжимания, только используя свои большие пальцы. Тони Айомми может делать то же самое, используя свои отсутствующие пальцы.

На самом деле настоящий отец Люка Скайвокера – Тони Айомми.

Как-то Тони Айомми и мистер Ти поспорили, кто круче. Проигравший должен был носить драгоценности и идиотскую стрижку.

Первый альбом Black Sabbath был записан всего лишь за 12 часов. Половину этого времени заняли поиски другой студии звукозаписи после того, как первая развалилась, когда Тони Айомми сыграл первый рифф “Black Sabbath”. Кто-то подумал, что будет забавно поставить громкость усилителя Тони Айомми на четвёрку. На существующей записи Тони играет неподключённым. Было решено, что так безопаснее.

Ручки контроля на усилителе Тони Айомми не помечены от 1 до 10, как на других. Они помечены, как «Ещё безопасно», «Громко», «Очень громко», «Совсем громко», «Больно», «Массовое убийство», «Землетрясение». Последние три уровня не имеют названий, так как никто не знает, что произойдет, если Тони воспользуется ими.

Вопреки распространенному мнению, Тони Айомми не одет в чёрное. На самом деле его одежда разноцветна, но свет боится отражаться от неё.

Когда Нил Армстронг ступил на поверхность Луны, его первыми словами были «Это один шажок для человека, но гигантский прыжок для человечества». После этого он добавил: “Эй! Неужели я слышу «Wicked World»?”

Вопреки распространенному мнению Ричи Блэкмор не сочинял девятую симфонию Бетховена. Это сделал Тони Айомми.

Тони Айомми может находиться с Шэрон Осборн в одной комнате целый час и не просить её закрыть рот.

Если вы не Тони Айомми, то, отрастив усы, вы будете выглядеть как Фредди Меркьюри. Смиритесь, жизнь несправедлива.

Если, участвуя в музыкальной викторине, вы будете отвечать «Тони Айомми» на любой поставленный вопрос, победа вам гарантирована.

Каждый раз, когда выходит игра с названием вроде “Guitar Hero” или “Rock Star”, Тони Айомми получает отчисления.

Под усами Тони Айомми нет кожи. Там еще одни усы.

Просматривая «доктор Хаус», Тони Айомми сразу же определяет, что это не волчанка.

Откровенно говоря, здесь есть один неправдивый факт про Тони Айомми. Этот.

Легенда гласит, что некоторые гитаристы продают души дьяволу и получают исключительное гитарное мастерство. Но как вы думаете, кому продал душу дьявол, чтобы делать это?

@темы: Веселое, Музыкаль

11:17 

Индиго, бля!

@темы: Веселое

21:24 

Анекдот про гитаристов

Индиго, бля!
Прочитав этот анекдот, поняла, что в нём заложен потрясающий смысл... Я же гитарист, хоть и хреновый, но разбираюсь. И действительно более сложную технику слушать надоедает, особенно если она без мелодии...

На улице подрабатывают недалеко друг от друга два гитариста. Молодой и старый. Молодой играет зашибенные мелодии, берёт космические аккорды и пилит сложнейшие риффы, в общем, техника хоть на выставку. Но люди идут мимо. В ста метрах от него старик задумчиво перебирает две струны, и возле него толпится народ, а лежащий рядом с ним футляр доверху наполнен мелочью. Молодой не выдерживает, упаковывает инструмент, проталкивается через толпу к старому и спрашивает:
- Слушай, что это такое, я играю намного техничнее, а меня никто не слушает, а ты дёргаешь одну струну - и такой успех?
Старый отвечает:
- Ты, сынок, только ищешь свою ноту... А я уже нашёл.

@музыка: Hammerfall - Back to Back (Pretty Maids cover)

@темы: Веселое

00:02 

Башка

Индиго, бля!
а у нас тут мужик бегает по службе и орет что у него сосна на газопровод упала
успокой его, распроси точно ли это сосна была
может пихта или ель
***

много-много

1 Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... :(
2 Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
***

ещё-ещё чуть-чуть

@темы: Веселое

22:32 

Башка

Индиго, бля!
Была сегодня на Башке и так ухохоталась, что... :lol2: Нет, не лопнула, а решила всё сюда переносить ;)

xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
---

xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.
yyy: куда?
---

ххх: У тебя, кстати, эквалайзер лучше настроен, чем у меня!
ууу: Я его не настраивал)
ххх: Странно, а я настраивал!..
---

The Nameless: как на личном дела ?
Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался...
---

читать дальше

И не с Башки:
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…

@музыка: Gamma Ray - Empress

@темы: Веселое

00:34 

Гугляша =)

Индиго, бля!


@темы: Веселое

00:59 

То толстеет, то худеет, на всю хату голосит...

Индиго, бля!
... правильно, это жена! =) Но всё равно баян...

Экзамен. Из аудитории вылетает студент с криком:
- Во бля!!!
Голос препода вдогонку:
- Сам такой! Учить надо было!!!

Разговор двух водителей:
- Ты кого боишься на дорогах?
- Пьяных, солдат, мотоциклистов...
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулём - это пьяный солдат на мотоцикле!

- Аллё, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне за сарай заплатит?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"


@темы: Веселое

00:15 

Про запахи (пародия на Родари)

Индиго, бля!
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

@темы: Стихи, Веселое

22:52 

Четыре анекдота.

Индиго, бля!
Анекдот №1.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руке. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Неформал", - подумали эсэсовцы.

Анекдот №2.

Штирлиц надел все свои ордена и медали и вышел на улицу Берлина. Навстречу проехали эсэсовцы на мотоциклах. "Байкеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы

Анекдот №3.

Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит дед в буденовке, телогрейке и валенках. За спиной - ППШ.
- Слоны идут на водопой, - говорит он условный пароль.
Мюллер:
- Слоны идут на хрен, а ваш Штирлиц живёт этажом выше.

Анекдот №4.

Звонок в дверь. Чапаев открывает. На пороге стоит дед в буденовке, телогрейке и валенках. За спиной - ППШ.
- Слоны идут на водопой, - говорит он условный пароль.
Чапаев:
- Слоны идут на хрен, а ваш Штирлиц живёт в другом анекдоте.

@темы: Веселое

18:42 

Генератор =)

Индиго, бля!
www.gatchina.biz/generator

Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Индиго Блю» – это моя любимая тема. Индиго Блю не обязано быть великим. Важно, чтобы оно было Вашим. Индиго Блю – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Индиго Блю. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Индиго Блю и имитацией. Если уж человек перешел на Индиго Блю, он идет до конца. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Индиго Блю. Не надо раньше времени бежать впереди Индиго Блю. Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовало Индиго Блю. В летописях также встречаются упоминания о Индиго Блю. И это не может не радовать. Наверное, потому что мы его не обмыли. А вот «Юлб огидни» – это Индиго Блю наоборот.

Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук «летающих» Орион. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему «летающих» в кавычках? Орион. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Орион. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулся Орион. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Орион. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Орион как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. Всё хватит, звоню Орион. На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Орион. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Орион. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Орион? Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Орион. А вот «Ноиро» – это Орион наоборот.

@темы: Веселое, Ссылки

12:32 

Индиго, бля!
У мну ещё будут материалы кидать сюды. Словенский, например... =)
Или пикчи :)

@темы: Веселое

I didn't start the fire!

главная