Анекдот с загадками

Привела как-то Мариванна первоклассника Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, вот Вовочка говорит, что он слишком умный для первого класса. Говорит, у него сестра в третьем классе учится, а он её в сто раз умнее, поэтому, мол, и он должен учиться в третьем.
Директор задумался:
- Умнее, говоришь? А ну-ка, сколько будет 6*6?
Вовочка не задумываясь:
- 36.
- А сколько будет 9*9?
- 81.
- А сколько... - Ещё несколько вопросов, и директор говорит: - Да, он действительно знает всё, что положено знать третьекласснику. Можно перевести его в третий класс.
Тут Мариванна возражает:
- Сначала пусть ответит на несколько моих вопросов!
Директор скрепя сердце согласился - вроде как не против правил...
Мариванна:
- Вовочка, скажи, чего у коровы четыре, а у меня две?
У директора выпучились глаза, а пацан как ни в чём не бывало выпалил:
- Ноги!
Мариванна:
- Молодец. А что у тебя в штанах есть, а у меня нету?
- Карманы!
- Что входит твёрдым, сухим и прямым, а вынимается мягким, мокрым и обвислым?
Директор было хотел остановить Вовочку, но тот уже ответил:
- Жевательная резинка.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв лапу?
- Здоровается.
- Правильно, а теперь отгадай загадку: беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, полчаса балдею?
Пока директор подбирал с пола челюсть, Вовочка сообразил ответ:
- Велотренажёр.
- Воткнул в меня кол, привязал меня, я мокну быстрее тебя?
- Палатка.
- Палец входит в меня, играешь мной когда скучно, лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу?
- Стрела.
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
- Нос.
- У кого-то это длиннее, у кого-то короче, жена получает это от мужа, а папе римскому это не нужно?
- Фамилия.
Мариванна не успокаивается:
- А английский знаешь?
- А как же!
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка).
- Ну и последний вопрос. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен, он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
- Молодец. Можешь идти в третий класс.
Уже давно лежаший под столом директор на минутку приходит в сознание и стонет:
- Какой там третий класс - можешь валить прямо в университет! На последние вопросы я и сам неправильно ответил!

Мораль: всё зависит от степени испорченности, которая тем больше, чем человек старше

@темы: Веселое

---

Правила вокалиста

Правила вокалиста

1. Вокалист всегда тру и прав во всём;
2. Во всём виноват микрофон или барабанщик;
3. Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4. Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5. Вокалист не пьян – он в образе;
6. Если вокалист пьян – во всём виноват басист;
7. Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8. Вокалист не лажает – он играет голосом;
9. Если вокалист лажает – см. пункт 2
10. Вокалист не опаздывает с моментом – во всём виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11. Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12. Вокалист НИКОГДА не роняет микрофон;
13. Если вокалист уронил микрофон – во всём виноват басист;
14. Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15. У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16. Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17. Если вокалист опаздывает – см. пункт 2;
18. Вокалист не забывает слова – он методично импровизирует;
19. Если вокалист забыл слова – в этом виноват басист;
20. Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21. Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона);
22. См. пункт 1.

Отсюда. Не знаю как вы, а я узнала нескольких своих любимых вокалистов

@темы: Музыкаль, Веселое

---

:):)

Жена послала мужа в магазин, а чтобы он ничего не забыл и не перепутал, дала ему список:
1. Картошка
2. Морковь
3. Сметана
4. Капуста
5. Хлеб
6. Курица
Пришёл муж из магазина с двумя огромными сумками, а там: одна картофелина, две морковки, три банки сметаны, четыре кочана капусты, пять буханок хлеба и шесть куриц.

@темы: Веселое

---

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

все гадания на aeterna.qip.ru

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Злодей, регулярно создающий Главному Герою проблемы Главная цель появления: Создать кому-нибудь массу проблем В процессе истории часто произносите фразы вроде: « — Кому бы сделать гадость?» И в результате вам удастся: Стать Богом

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Кое-что о Фрэнке Энтони Айомми

Джимми Хендрикс мог сыграть соло зубами. Тони Айомми может сделать то же самое, просто внимательно посмотрев на гитару.

В чем разница между Тони Айомми и дьяволом? Тони Айомми не боится дьявола.

Никогда не произноси имя Тони Айомми трижды, стоя перед зеркалом, иначе призраки его отрезанных пальцев появятся и затыкают тебя до смерти.

Единственный материал, подходящий для изготовления струн, способных выдержать игру Тони Айомми в полную силу, это волосы из его усов.

Как-то Тони Айомми сыграл быстрее Ингви Мальмстина, просто чихнув на гитару.

Риффы Тони Айомми - это единственная известная форма энергии, способная перемещаться во времени. Именно поэтому исчезли динозавры.

Тони Айомми не плакал, когда умирала мама Бэмби.

Тони Айомми уже написал все возможные риффы. Дважды.

Тони Айомми способен сыграть все когда-либо написанные песни. Одновременно.

Тони Айомми позволил двум своим пальцам быть отрезанными, потому что считал, что стать гитарной легендой с десятью пальцами было бы слишком просто.

В обычном жилом помещении есть как минимум 17 предметов, на которых Тони Айомми может сыграть гитарное соло. Включая само помещение.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что его гитара слегка не строит, Ронни Джеймс Дио был двухметровым гигантом.

Тони Айомми действительно понимает, о чем говорит Оззи.

Влияние Тони Айомми настолько велико, что Лита Форд могла научиться играть на гитаре, просто переспав с ним.

Два кончика отрезанных пальцев Тони Айомми выросли и стали Дейвом Мастейном и Кирком Хэмметом.

Некоторые люди поют песни Black Sabbath, принимая душ. Когда душ принимает Тони Айомми, он заставляет петь Ронни Джеймса Дио.

Тони Айомми не натягивает струны на свою гитару. Его гитара натягивает струны сама, чтобы защититься от его пальцев.

Тони Айомми может сыграть «Stairway To Heaven» на укулеле с одной струной.

Согласно последним опросам, 73 процента американских коров мечтают стать одной из кожаных жилеток Тони Айомми. Оставшиеся 27 процентов уже стали.

Тони Айомми сочинил все хорошие риффы. Если ты сочинил рифф и он хорош, значит, ты должен ему денег.

Тони Айомми знает, сколько Ронни Джеймсу Дио лет на самом деле.

Перед тем, как сказать Тони Айомми, что Deep Purple лучше, чем Black Sabbath, Гленн Хьюз пел баритоном.

Брюс Ли мог делать отжимания, только используя свои большие пальцы. Тони Айомми может делать то же самое, используя свои отсутствующие пальцы.

На самом деле настоящий отец Люка Скайвокера – Тони Айомми.

Как-то Тони Айомми и мистер Ти поспорили, кто круче. Проигравший должен был носить драгоценности и идиотскую стрижку.

Первый альбом Black Sabbath был записан всего лишь за 12 часов. Половину этого времени заняли поиски другой студии звукозаписи после того, как первая развалилась, когда Тони Айомми сыграл первый рифф “Black Sabbath”. Кто-то подумал, что будет забавно поставить громкость усилителя Тони Айомми на четвёрку. На существующей записи Тони играет неподключённым. Было решено, что так безопаснее.

Ручки контроля на усилителе Тони Айомми не помечены от 1 до 10, как на других. Они помечены, как «Ещё безопасно», «Громко», «Очень громко», «Совсем громко», «Больно», «Массовое убийство», «Землетрясение». Последние три уровня не имеют названий, так как никто не знает, что произойдет, если Тони воспользуется ими.

Вопреки распространенному мнению, Тони Айомми не одет в чёрное. На самом деле его одежда разноцветна, но свет боится отражаться от неё.

Когда Нил Армстронг ступил на поверхность Луны, его первыми словами были «Это один шажок для человека, но гигантский прыжок для человечества». После этого он добавил: “Эй! Неужели я слышу «Wicked World»?”

Вопреки распространенному мнению Ричи Блэкмор не сочинял девятую симфонию Бетховена. Это сделал Тони Айомми.

Тони Айомми может находиться с Шэрон Осборн в одной комнате целый час и не просить её закрыть рот.

Если вы не Тони Айомми, то, отрастив усы, вы будете выглядеть как Фредди Меркьюри. Смиритесь, жизнь несправедлива.

Если, участвуя в музыкальной викторине, вы будете отвечать «Тони Айомми» на любой поставленный вопрос, победа вам гарантирована.

Каждый раз, когда выходит игра с названием вроде “Guitar Hero” или “Rock Star”, Тони Айомми получает отчисления.

Под усами Тони Айомми нет кожи. Там еще одни усы.

Просматривая «доктор Хаус», Тони Айомми сразу же определяет, что это не волчанка.

Откровенно говоря, здесь есть один неправдивый факт про Тони Айомми. Этот.

Легенда гласит, что некоторые гитаристы продают души дьяволу и получают исключительное гитарное мастерство. Но как вы думаете, кому продал душу дьявол, чтобы делать это?

@темы: Музыкаль, Веселое

---

Почему-то уже давно не тянет ничего писать сюда. Вместо этого загромождаю основной блог. И надо ж - зашла раз в жизни и новый ПЧ  Скорлупка, приветствую

Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить. Не, есть вещи - это невкусно. Есть нужно не вещи. А вещи, которые стоят того, чтобы жить, лучше не есть - пусть будут У меня сейчас замороженно-заторможенный период, не хочется делать ничего, только вспоминать былое. И это отражает не только мой основной блог  Jumper.
Решила вспомнить своё счастливое битломанское детство. Я и сейчас битломанка, но тогда, десять лет назад, не было той тени, которая теперь висит над их музыкой и любой информанией о них, которую читаю. Моё счастливое битломанское детство закончилось 30 ноября 2001 года. С того дня один из них незримо сопровождает меня, и сейчас это особенно ощущается... Мой новый запасной блог -  The Quiet One - восстанавливает ту старую историю. Освобождает...

---

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель, ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели полдня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец, и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь, что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

Попробуй, прощаясь с человеком, перестать говорить "давай, ну.. давай!", и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй каждый раз при воспоминании о человеке, который не нравится тебе, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер, и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды, и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки, и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе"), и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

---

Неформал не умер!

Думалось мне, что во мне умер неформал. А он не умер, он просто крепко спит.
Я теперь уличная девчонка. Дома интернета нет, и я сижу на улице с ноутбуком, рядом с уличным музыкантом, который мой друг и учитель. С ним недавно пела. Вернусь в родную страну, научись нормально играть на гитаре и - обратно в Словению. Буду тоже петь на улице Может, в компании. Может, сама. Доход неплохой, особенно для минималиста вроде меня.
Не умрёт во мне неформал, не хочу его убивать

---

@темы: Веселое

---

Анекдот про гитаристов

Прочитав этот анекдот, поняла, что в нём заложен потрясающий смысл... Я же гитарист, хоть и хреновый, но разбираюсь. И действительно более сложную технику слушать надоедает, особенно если она без мелодии...

На улице подрабатывают недалеко друг от друга два гитариста. Молодой и старый. Молодой играет зашибенные мелодии, берёт космические аккорды и пилит сложнейшие риффы, в общем, техника хоть на выставку. Но люди идут мимо. В ста метрах от него старик задумчиво перебирает две струны, и возле него толпится народ, а лежащий рядом с ним футляр доверху наполнен мелочью. Молодой не выдерживает, упаковывает инструмент, проталкивается через толпу к старому и спрашивает:
- Слушай, что это такое, я играю намного техничнее, а меня никто не слушает, а ты дёргаешь одну струну - и такой успех?
Старый отвечает:
- Ты, сынок, только ищешь свою ноту... А я уже нашёл.

@музыка: Hammerfall - Back to Back (Pretty Maids cover)

@темы: Веселое

---

О фэнг-шуэй

sasha-lena.boom.ru/Fen_Shuy/Fen_shuy.html
fengshui.nm.ru/fengshui/basic/0007.htm

А это - не в тему, необычние животные =)
blog112.ru/10-neobychnyx-zhivotnyx-2010

@темы: Ссылки

---

Так, заняло

В моём ежедневнике в качестве бесплатного приложения указываются именинники. Знаете, я уже давно хотела написать... Я таких имён и не слыхивала, у нас никого так не называют. Большинство - аутентичные, литовские, из древности пришли.

Прошлая неделя (18-24 октября)
18: Кесмина, Любартас, Лукас.
19. Гейсвилас, Кантриме, Клеопатра, Лаура.
20. Аделина, Гедас, Гельмина.
21. Гиланда, Хилиарас, Райтвилас, Уршуле, Вилма.
22. Алёдия, Мингеде, Северинас, Вилтарас.
23. Одилия, Рамвиде, Сангинас.
24. Даугайлас, Гильбертас, Раполас, Швитригайле.

Эта неделя (25-31 октября)
25. Дария, Инга, Швитригайле, Вайгеде.
26. Ляудгинас, Мингинте, Вита.
27. Рамоюс, Сабина, Таутмиле, Винцентас (Винцас).
28. Альмане, Гаудримас, Симонас (Симас), Тадас.
29. Гелгаудас, Нарцизас, Толвиде, Виолета.
30. Дарата, Эдмундас, Скиргайла, Скирвиде.
31. Альфонсас, Люциле, Маствилас, Танвиле.

Следующая неделя (1-7 нояября)
1. Милвиде, Жигаудас.
2. Гедартас, Гедвиле, Валентинас (Валис).
3. Хубертас, Норвайне, Сильвия, Видмантас.
4. Эйбартас, Каролис, Вайдмина.
5. Аудангас, Елжбета (Эльзе), Флорийонас, Гедвиде.
6. Армантас, Леонардас, Вигауде.
7. Эрнестас, Готауте, Карина, Сиртаутас.

Да-да. А теперь значения аутентичных имён:
18. Кесмина - от kęsti (терпеть) и minėti (помнить) - не знаю, как соединить в одно. Любартас - мирный, нежелающий браниться.
19. Гейсвилас - ожидаемый с надеждой. Кантриме - терпеливая, спокойная.
20. Гедас - тот, по кому скучают. Гельмина - та, которую упоминают с горечью (ожидания).
21. Гиланда - название реки. Райтвилас - от raitas (верхом) и viltis (надежда).
22. Мингеде - та, которую упоминают (скучают). Вилтарас - говорящий с надеждой (или то, чьи слова дают надежду).
23. Рамвиде - увидевшая покой, спокойная. Сангинас - защищающий, с защитой.
24. Даугайлас - имеющий много сил, могучий. Швитригайле - быстрая и сильная.
25. Вайгеде - ожидающая вестника.
26. Ляудгинас - защищающий простых людей. Мингинте - "та, о ком помнят и защищают".
27. Рамоюс - спокойный. Таутмиле - любимая народом.
28. Альмане - всё знающая. Гаудримас - ловящий и успокаивающий.
29. Гелгаудас - от gelti (терпеть боль) и gaudyti (ловить). Толвиде - далеко видящая.
30. Скиргайла - тот, кому суждено быть сильным. Скирвиде - видящая судьбу.
31. Маствилас - мыслящий с (о) надеждой(-е). Танвиле - увеличивающая надежду.
1. Милвиде - увидевшая, познавшая любовь. Жигаудас - пойманный (или поймавший кого-то) в походе.
2. Гедартас - тот, чьё имя часто произносят. Гедвиле - ожидаемая с надеждой.
3. Норвайнас - желающий чего-то по какой-то причине. Видмантас - увидевший, имеющий богатство.
4. Эйбартас - идущий в бой. Вайдмина - вспоминающаяся.
5. Аудангас (прус.) - быстро бегущий. Гедвиде - та, кого желают увидеть (встретить).
6. Армантас - тоже умный. Вигауде - от išvysti (увидеть) и gaudyti (ловить).
7. Готауте - чувствующая народ. Сиртаутас - окружающий, обнимающий народ.

Прочие имена международные. Или, во всяком случае, неаутентичные. Нелитовские. Их можно в других местах найти

Кстати. Все перечисленные имена могут быть как мужскими, так и женскими. Это Литва, товарисчи.

---

Башка

а у нас тут мужик бегает по службе и орет что у него сосна на газопровод упала
успокой его, распроси точно ли это сосна была
может пихта или ель
***

много-много

xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?
yyy: кому?! чем?!!
***

xxx: как ты думаешь, если я в резюме напишу в ключевых навыках: Работа с ПК (опытный пользователь), работа с людьми (опытный пользователь) - будет нормально?
yyy: опытный пользователь людей? оооок!
***

ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...
ххх: Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
***

=V!peR=: Когда я сказал что не пью, меня спросили - а что у тебя случилось?
***

c ВиО Google
вопрос: в волосах запуталась расчёска что делать
ответ: запутать там ножницы. авось, разберутся.
***

x: чего статус грустный?
y: да девушка бросила..
x: эх, ну ты же все равно расскажешь, так что спрошу: почему?
y: сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!
x: не поверила что так много? или обиделась, что так мало?
y: подумала, что остальные 50% заняты другой..
***

Я: кстати, вчера таки скачал это обновление на аимп )
Друг: чего в нем хорошего?
Я: не вылезает уведомление о новой версии
***

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
***

xxx: Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
xxx: Теперь использую платок по прямому назначению.
***

xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.
***

Валерий Смирнов: Ну что ты там так долго пишешь?
Валерий Смирнов: Если камень на клавиатуру положить, он и то быстрей что-нибудь накарябает.
Валерий Смирнов: Бляяя... КАК ЖЕ ДОЛГО...
Валерий Смирнов: БЫСТРЕЕ!!!
Валерий Смирнов: Ну ты пиздец, у тебя щупальца вместо пальцев?
Сема Кищук: да
***

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
***

xxx: капслок достал!
yyy: Вырви его
xxx: *вырывает капслок*
yyy: После этого ты должен печатать "ПЕРЕД ТЕМ КАК ВЫРВАТЬ КАПС ЛОК Я ЕГО НАЖАЛ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!"
xxx: БЛЯ
***

xxx: Я наверное идиот, но у меня не получается крякнуть.
yyy: Извини за оффтоп, но если у тебя все-таки получится и ты начнешь крякать - думаешь, это не будет выглядеть по-идиотски?
***

знакомый решил сделать трюк на мотоцикле
xxx: а ты когда-нибудь делал это раньше?
ууу: нет, но я видела на ю-туб и решил повторить
ххх: я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей
***

сидим щаз, решили пиццу заказать по интернету
заказали, сидим, ждем
чота нет ни хера, звоним к ним в службу, и разговор такой
- алло, мы по интернету заказывали пиццу, и чота вас нет... почему?
грустный голос: а у нас интернета нет
***

xxx: Cегодня видел, как один пацан деньгами из телефона в магазине расплатился.
xxx: Открыл крышку телефона, а там у него 500 р., достал и расплатился.
yyy: Третье тысячелетии на дворе всё таки.
***


1 Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
2 Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
***

ещё-ещё чуть-чуть

У меня винт сгорел, вчера купил новый, и вся шара исщезла!
нечего было порнухой его забивать.
он от стыда сгорел.
***
(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))
***

Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля

@темы: Веселое

---

То же самое...

@музыка: Avantasia - Lost in Space

---

Полный подъём?

@музыка: Avantasia - Blizzard on a Broken Mirror

---

Башка

Была сегодня на Башке и так ухохоталась, что... Нет, не лопнула, а решила всё сюда переносить

xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
---

xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.
yyy: куда?
---

ххх: У тебя, кстати, эквалайзер лучше настроен, чем у меня!
ууу: Я его не настраивал)
ххх: Странно, а я настраивал!..
---

The Nameless: как на личном дела ?
Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался...
---

Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
---

xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?
---

xxx: у меня соседи походу затеяли не ремонт, а слоновий питомник
xxx: делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки
---

xxx: Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.
---

Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"
---

tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то?
MICsher: что-то произошло ) это было что-то!
---

дынька:
читаю на лаке для ногтей - "умная эмаль". господи, в этом мире даже эмаль умная, а я бестолочь...
---

xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения
---

@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
---

Онаняшечка: После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.
---

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!
---

korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.
---

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы
я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.
Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...
---

god: отлично!
xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."
---

xxx: подарила любимому на день рождения портсигар
xxx: он ему давно был нужен, ибо он0 носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись.
xxx: так он умудрился помять портсигар...
---

xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер
---

Д: Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла
---

xxx: Это же каким идиотом надо быть. Он сделал папку скрытой и засунул хрен знает куда, чтобы никто ее не мог найти, а потом по привычке сделал ярлык на рабочий стол чтоб быстро в нее заходить..
---

xxx: Сча кроссворд разгадывал, вопрос "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал что ж за элемент такой )
yyy: Лампа?
xxx: Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!
---

EgoBrain: Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта
---

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
---

с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
---

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
---

xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
---

Маковка: в ежедневнике написала себе заметочку "подумать", но не дописала о чем. теперь не знаю )
---

1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.
---

И не с Башки:
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…

@музыка: Gamma Ray - Empress

@темы: Веселое

---

Тихая ночь

Русский

первый перевод

Тихая ночь, дивная ночь!
Дремлет все, лишь не спит
В благоговенье святая чета;
Чудным Младенцем полны их сердца,
Радость в душе их горит.
Радость в душе их горит.

Тихая ночь, дивная ночь!
Глас с небес возвестил:
Радуйтесь, ныне родился Христос,
Мир и спасение всем Он принес,
Свыше нас Свет посетил!
Свыше нас Свет посетил!

Тихая ночь, дивная ночь!
К небу нас Бог призвал,
О, да откроются наши сердца
И да прославят Его все уста,
Он нам Спасителя дал.
Он нам Спасителя дал.

второй перевод

Тишь и покой ночью святой.
И в тишине пред святою четой
В яслях дивный младенец лежит,
Кудри свои разметал Он и спит,
Спит в небесной тиши,
Спит в небесной тиши.

Тишь и покой ночью святой.
Точно такою же ночью одной
Ангел Божий предстал пастухам,
Аллилуйя взошла к небесам–
Божий Сын родился,
Божий Сын родился.

Тишь и покой ночью святой.
О Иисус, лик так радостен Твой!
Как смеётся младенец светло,
Срок наступил и спасенье пришло
В час Его Рождества,
В час Его Рождества.

третий перевод

Тихая ночь, святая ночь
Под звездой тишь, покой
Видишь, в яслях под сенью лоз
Мать и с нею Младенец Христос
спит Божественным сном,
спит Божественным сном.

Вдруг пастухов трепет объял
Яркий свет засиял
Свыше славу струят небеса
"Аллилуйя" поют голоса
"Днесь родился Христос"
"Днесь родился Христос"

О,Божий Сын,Ты в эту ночь
Светом мрак гонишь прочь
как лучится Твой образ святой
Сколько счастья несешь Ты Собой
Нам Своим Рождеством,
Нам Своим Рождеством.

Немецкий

Stille Nacht

Stille Nacht, heilige Nacht!
Alles schläft, einsam wacht
Nur das traute hochheilige Paar,
Holder Knabe mit lockigem Haar,
Schlaf in himmlischer Ruh,
Schlaf in himmlischer Ruh.

Stille Nacht, heilige Nacht!
Gottes Sohn, o wie lacht
Lieb’ aus deinem holdseligen Mund,
Da uns schlägt die rettende Stund’,
Christ, in deiner Geburt,
Christ, in deiner Geburt!

Stille Nacht, heilige Nacht!
Die der Welt Heil gebracht,
Aus des Himmels goldenen Höhn,
Uns der Gnaden Fülle läßt sehn,
Jesum in Menschengestalt,
Jesum in Menschengestalt!

Stille Nacht, heilige Nacht!
Wo sich heut alle Macht
Väterlicher Liebe ergoß,
Und als Bruder huldvoll umschloß
Jesus die Völker der Welt,
Jesus die Völker der Welt!

Stille Nacht, heilige Nacht!
Lange schon uns bedacht,
Als der Herr vom Grimme befreit
In der Väter urgrauer Zeit
Aller Welt Schonung verhieß,
Aller Welt Schonung verhieß!

Stille Nacht, heilige Nacht!
Hirten erst kund gemacht;
Durch der Engel Halleluja
Tönt es laut von fern und nah’;
Christ der Retter ist da,
Christ der Retter ist da!

Английский

Silent Night

Silent night, holy night
All is calm, all is bright
Round yon Virgin Mother and Child
Holy Infant so tender and mild
Sleep in heavenly peace
Sleep in heavenly peace

Silent night, holy night!
Shepherds quake at the sight
Glories stream from heaven afar
Heavenly hosts sing Alleluia!
Christ, the Saviour is born
Christ, the Saviour is born

Silent night, holy night
Son of God, love's pure light
Radiant beams from Thy holy face
With the dawn of redeeming grace
Jesus, Lord, at Thy birth
Jesus, Lord, at Thy birth

Литовский

Tyli naktis

Tyli naktis, šventa naktis,
Viskas miega, tik dar vis
Motinėlė ten budi viena,
Kūdikis su meilia šypsena,
Ilsisi miega ramiai,
Ilsisi miega ramiai.

Tyli naktis, šventa naktis,
Pildos dieviška mintis.
Viešpats tapęs mažu vaikeliu
Žada sieloms malonių gausių
Savo šventu gimimu,
Savo šventu gimimu.

Tyli naktis, šventa naktis,
Vyksta meilės paslaptis.
Angelų giesmė skamba nakčia,
Nešdama piemenims žinią šią:
Jau Išganytojas čia!
Jau Išganytojas čia.

Словенский

Sveta noč

Sveta noč, blažena noč,
vse že spi, je polnoč
le devica z Jožefom tam
v hlevcu varje detece nam
spavaj dete sladkó
spavaj dete sladkó

Sveta noč, blažena noč,
príšla je k nam pomoč
dete božje v jaslih leži
grešni zemlji radost deli
rojen je rešenik
rojen je rešenik

Sveta noč, blažena noč,
radostno pevajoč
angeli gospoda slavé
mir ljudem na zemlji želé
človek zdaj si otet
človek zdaj si otet

Хорватский

Tiha noć

Tiha noć, blazena noć,
Svud je mir, svud ponoć:
Samo Marija s Josipom bdi,
Divno Djetešce pred njima spi,
rajski krijepi ga san,
rajski krijepi ga san.

Tiha noć, blazena noć,
svud je mir, svud ponoć:
Bozji andjeli pjevaju, čuj!
Njezne se ovčice skupiše tuj,
Kralja da proslave svog,
Kralja da proslave svog.

Tiha noć, blazena noć,
pjeva " Svet" rajski svijet,
slavec Boga, tješeči nas,
lijepih anđela ori se glas:
došao Isus je Spas,
došao Isus je Spas.

Норвежский

Stille natt

Stille natt! Heilage natt!
Alle sov, eine att
sit dei unge, dei utvalde to,
ser på barnet, så lukkeleg no:
Sov i himmelsæl ro!
Sov i himmelsæl ro!

Stille natt! Heilage natt!
Hyrdingar får høyra radt:
Frå den himmelske englehær
tonar til dei frå fjern og nær:
Krist, vår Frelsar, er her!
Krist, vår Frelsar, er her!

Stille natt! Heilage nau!
Jesusbarnet vår dyre skatt!
Kjærleik lyser frå bodskapsord
til dei lengtande folk på jord.
Jesus er gåva vår stor!
Jesus er gåva vår stor!

@темы: Музыкаль

---

Байтфайт

Пропадаю здесь. Первый удачный опыт в этой игре. Втянуло =)

@темы: Ссылки

---

Андрей Дементьев

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

@темы: Стихи

---

Ещё одно чудо-стихо моего детства...

Котята

Два маленьких котенка поссорились в yглy.
Ссердитая хозяйка взяла свою метлy
И вымела из кyхни дерyщихся котят
Не справившись при этом, кто прав, кто виноват.

А дело было ночью, зимою, в январе.
Два маленьких котенка озябли во дворе.
Легли они, свернyвшись, на камень y крыльца,
носы yткнyли в лапки и стали ждать конца.

Но сжалилась хозяйка и отворила дверь.
- Нy что, - она спросила, - не ссоритесь теперь?

Прошли они тихонько в свой yгол на ночлег,
Со шкyрок отряхнyли холодный, мокрый снег
И оба перед печкой заснyли сладким сном.
А вьюга до рассвета шyмела за окном.

(с) Самуил Маршак

@темы: Стихи