Индиго, бля!
Встречаются два новых литовца. Один говорит:
- Глянь, какой эрикссон я себе отхватил! 144 мегапиксела видеокамера, 50 гигов МП3, 50000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти!
- Круто! Дай позвонить.
- Ты че, два лита на счету....
)))
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один по дереву стучит, другой плюется все время...
)))
- А я свою ласково называю "зайка моя, птичка моя. рыбка моя"...
- А она?
- А она уши развесит, глаза растопырит и клювом щелкает.
)))
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- Я говорю, скажи "мама"!
- Дай!
- Вот я те щас как дам!
- Мама!!!
)))
Молодой человек при встрече с родителями подруги:
- Я прошу руки вашей дочери!
Отец:
- Нет уж, забирай всю целиком!
)))
Заходит Гус Хиддинк в спортивный магазин и говорит:
- Моя сборная готовится к чемпионату, так что продайте нам мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток там всяких...
- Да что у вас за сборная-то???
- Вот я и пытаюсь понять, во что оин играют...
)))
Мы проводим во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтаем выспаться.
)))
Хитрые, однако, наши звезды. Как в футбол играть - так с футболистами, как на коньках кататься - так с фигуристами, как танцевать - так с танцорами, а как ни ринг выходить - так друг с другом...
)))
Хозяин магазина - продавцу:
- Что-то ты сегодня невнимателен. Вот тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
Продавец, спокойно:
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
)))
Один футбольный болельщик - другому:
- Ты знаешь, русские забили...
- Когда? Кому???
- Не, они ваще на футбол забили...
)))
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечниК???
- Ну какой, деревянный, конечно.
- Ну вот, а я хотел вас в кино пригласить...
- Ну так приглашайте!
- Девушка, в пойдемте сегодня вечером в кино!
- Не могу, у меня дома скворечник недоделанный.
- Глянь, какой эрикссон я себе отхватил! 144 мегапиксела видеокамера, 50 гигов МП3, 50000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти!
- Круто! Дай позвонить.
- Ты че, два лита на счету....
)))
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один по дереву стучит, другой плюется все время...
)))
- А я свою ласково называю "зайка моя, птичка моя. рыбка моя"...
- А она?
- А она уши развесит, глаза растопырит и клювом щелкает.
)))
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- Я говорю, скажи "мама"!
- Дай!
- Вот я те щас как дам!
- Мама!!!
)))
Молодой человек при встрече с родителями подруги:
- Я прошу руки вашей дочери!
Отец:
- Нет уж, забирай всю целиком!
)))
Заходит Гус Хиддинк в спортивный магазин и говорит:
- Моя сборная готовится к чемпионату, так что продайте нам мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток там всяких...
- Да что у вас за сборная-то???
- Вот я и пытаюсь понять, во что оин играют...
)))
Мы проводим во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтаем выспаться.
)))
Хитрые, однако, наши звезды. Как в футбол играть - так с футболистами, как на коньках кататься - так с фигуристами, как танцевать - так с танцорами, а как ни ринг выходить - так друг с другом...
)))
Хозяин магазина - продавцу:
- Что-то ты сегодня невнимателен. Вот тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
Продавец, спокойно:
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
)))
Один футбольный болельщик - другому:
- Ты знаешь, русские забили...
- Когда? Кому???
- Не, они ваще на футбол забили...
)))
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечниК???
- Ну какой, деревянный, конечно.
- Ну вот, а я хотел вас в кино пригласить...
- Ну так приглашайте!
- Девушка, в пойдемте сегодня вечером в кино!
- Не могу, у меня дома скворечник недоделанный.